Пилигримы

http://asaratov.livejournal.com/914818.html#cutid1
читать самим

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Итак, идеальный мужчина – это...

В 18 лет:
«Красавчик, ну чтобы просто вылитый Брэд Питт. Рост, фигура! Чтобы когда идем с ним по улице, все девчонки шеи сворачивали ему вслед. И на меня с та-а-а-а-акой завистью смотрели бы! А я бы шла с ним под ручку, ловила восхищенные взгляды и чувствовала себя королевой!»


В 25 лет:
«Главное в мужчине – ум, чтобы было, о чем поговорить. Вот так приду в гости, а там вылитый Брэд Питт – сидит и рассуждает о... биноме Ньютона или экзистенциализме, и все слушают, затаив дыхание. А тут я к нему с вопросом по теме, а он мне ответ, и у нас такая умная дискуссия завязывается! И я невольно ловлю восхищенные взгляды и чувствую себя кем-то вроде Софьи Ковалевской»


В 30 лет:
«Красивый и умный? Этого мало! А каков он в постели? Мой бывший быстренько закруглялся с сексом, чтобы успеть посмотреть по телеку боевик. Не-е-ет, мне нужен настоящий мачо, страстный любовник, и нежный, и неутомимый... Ну и, разумеется, чтобы я не упала в обморок от ужаса, когда он разденется, и чтобы он отличал экзистенциалистов от импрессионистов. И вот лежим мы на шелковом белье, с восхищением смотрим друг на друга, и я чувствую себя Клеопатрой...»


В 35 лет:
«Он думает, достаточно быть хорошим любовником, чтобы женщина забыла обо всем на свете! Наивный! Самое возбуждающее в мужчине – это его кошелек. Может ли он обеспечить мне жизнь, которой я достойна? Значит так: мне нужен олигарх с мозгами, внешностью Антонио Бандераса и таким же темпераментом. Знание французского приветствуется...»


В 50 лет:
«Я еще никакая не бабушка, поэтому не надо знакомить меня с дедушками! Мне нравятся только молодые мужчины моего возраста. Плюс с приятной внешностью Джорджа Клуни, умные, способные, по крайней мере, отличить балет от оперы. И, конечно, не бедные – 100 тысяч годового дохода вполне достаточно, можно даже не в евро, а в долларах. И чтобы сексом мы занимались не тогда, когда по телевизору нет футбола, бокса и программы «Сегодня», а когда нет сериала и у меня не болит голова...»


В 70 лет:
«Ох, вот смотрю я на Петра Ивановича из соседнего подъезда... И на лицо приятный, видно, в молодости на Вячеслава Тихонова был похож, и разговор поддержать может – про колорадского жука все знает. А уж какой кавалер – внимательный, обходительный, с каждым праздником поздравит… Опять же пенсия у него очень даже приличная. Всем бы хорош, да одна беда: здоровье у него слабовато. А мне все-таки нужен настоящий мужчина, чтобы заботился обо мне... Значит, будем искать! Настоящее счастье – оно, видно, еще впереди!»

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Анекдоты о военных:



Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...





Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают... Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает: - Ты на кого похож-то, у@бище???!!!! - На бабушку Галю.....




- Кто дежypный по кyхне? - Я! - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.





-Почему в армии нет КВН? -Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома




Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Hу что, взяли? - Hет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Тебя взяли!






Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого лейтенанта: - Ну, как тут служба? - спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание... - Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь? - Ну, так я ж сюда полковником приехал...




На плацу построение. Командир: - Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Я! - Потом соберете у всех противогазы.





Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.




Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь. - У вас почитать что-нибудь интересное есть? - А чего надо? - Ну, чего-нибудь про любовь. Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: - На, читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е**ю




На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!





Солдат спрашивает прапорщика:
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.




Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.



- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!



Сержант подал команду:
- Налево - равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.



Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

1) Дежурный по роте дневальному новобранцу:
- Генерал не проходил?
-Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты чо ли генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, шляешься? Тебя Сержант уже два часа ищет!

2) ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу:
- Вот вы еще салаги совсем зеленые, а вот те, что сейчас прыгают - вот они настоящие профи. Вон, видите сейчас один из них затяжным идет... очень затяжным... почти до самой земли затяжным... М-да. Ну и хрен с ним, сейчас все-равно следующий прыгнет.

3) Поставили украинского хлопца охранять склад. Подходит прохожий:
- А что это вы тут охраняете?
- Та пулеметы, автоматы, винтовки...
- А с какого переполоху ты мне-то рассказываешь? Может, я лазутчик...
Автоматная очередь.
- Ты бач, яка скотына пидкралась!

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком схожу!



***


- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
- ???
- Футбол...

***


Украинская свадьба.
В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, хорош спать- ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На свадьбе? На чьей?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я ? Женился?! На ком?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился три дня назад.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.. ахренеть!!!!!!


***

Телевизор - это протез жизни.


***


Ругачка на форуме.
- Ты мудак из мудаков. Ты- самый главный мудила. Понял!
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.


***


Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".


***


- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Да шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Парочку юморных картинок хочу показать:

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

- Феликс Эдмундович, а Вы разве не умеете пить?
- Увы, Владимир Ильич, не умею...
- Батенька, Вам нужно учиться, учиться и еще раз учиться!


--------------------------------------------------------------------------------


Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!


--------------------------------------------------------------------------------

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её там.


--------------------------------------------------------------------------------

Официальная хроника:
"Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей.
В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр"
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.


--------------------------------------------------------------------------------

Чем тоньше лед и толще человек, тем может быть короче у человека век



--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, ты не права.
- Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . .
Хватается за телефон, звонит маме:
- Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !


--------------------------------------------------------------------------------

Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так... ну и где у тебя глаза? . .


--------------------------------------------------------------------------------

– Кто там пришёл?
– Мысль.
– А почему без звонка?


--------------------------------------------------------------------------------

Козлы пользуются не добротой женщин, а злостью любви....


--------------------------------------------------------------------------------


Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.


--------------------------------------------------------------------------------


Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!


--------------------------------------------------------------------------------


Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.


--------------------------------------------------------------------------------

Сёня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок чёто веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!


--------------------------------------------------------------------------------

Не успел Ходорковский на одном еврейском конгрессе сказать, что в России 95% собственноси принадлежит евреям, как его тут же посадили.
И правильно, нефиг такие вещи разглашать!


--------------------------------------------------------------------------------

Как показывает время , в нашей стране каждый предшествующий пи$&ец какой-то неполный.


--------------------------------------------------------------------------------

Радиослушатель из Кишинева интересуется: не хотят ли новые хозяева Египта пирамиды облицевать плиткой?


--------------------------------------------------------------------------------


Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.


--------------------------------------------------------------------------------

С одного из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили горилку».


--------------------------------------------------------------------------------

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...


--------------------------------------------------------------------------------

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- Фишман что ли?
- Да, Рыбаков!


***


- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.
- А-а-а


***

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточный!..


***

Недавно поспорил с боксёром.
Кто в итоге оказался прав, не помню...

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

*****

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.


*****

Игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:
- На кону 10 000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. И так вопрос: через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав версию знатоков, ведущий объявляет:
- Да задолбали уже! Неправильный ответ. 10 000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!


*****

Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.


*****

Десять заповедей даны для того, что бы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.


*****

Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел.


*****

Муж-жене:
- Кисонька, мне что-то не спится.
- Спи, зайка, спи ты уже получил свое, три раза.
- Я не зайка, я кролик.


*****

- Люсь, глянь-ка, какая там темпера тура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.


*****

Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть,


*****

Не берите от жизни всё - не унесете.


*****

В Москве летом 2010-го проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион.


*****

Москва, лето 2010 г.:
- Юлька, мы к вам зайдем с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..


*****

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена.
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:
- Болит голова.
Тогда муж предлагает:
- Сегодня проводим акцию "Приведи подругу и спи спокойно".


*****
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Жуткий был поединок! Вопрос стоял ребром - или я, или он.
- Да, ты бы хуже на полу смотрелся...


*****
А всё-таки можем, когда не надо!


*****
- Где Вы провели свой отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.


*****
Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать... А суррогатная тёща - это мать любовницы?


*****
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие.


*****
- Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

На прощённое воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради милая моя!
Через долгую паузу ответ:
- С кем изменил козёл?



Ну и где у нас равенство полов? Мужской праздник гуляем только один
день, а женский - целых три!



- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!



Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?


Жинка- мужу украинцу
- Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?
- Шо-о-о... Опять?


Если Вы не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите и выбросьте , наконец, новогдю елку! Ей понравится!



Утро 8 марта. Муж:
- Дорогая,что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек.
Муж:
- Ага, значит французское мыло!




Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8 марта,
и с которой Вы познакомились и поженились тоже 8 марта.
Пусть только попробует когда-либо спросить:
«Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»




Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом обозначено?
- Это цвет нашей крови, сынок, - ответил отец с надрывом в голосе.

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

- Вась, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- Типа Рыбаков что ли?
- Да, Фишман.
- И этот...

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
— ...Вот дура, всю притчу испортила.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять: а что, собственно, произошло?!



- У меня было всё: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила А потом всё это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине...



В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее даме:
- На, постирай и погладь!



- Мой сосед всегда слушает свою жену с открытым ртом.
- Почему?
- Чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.



Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены. Но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.



Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот.



Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть!



Современный Левша на картинке размером 1 х 1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.



Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.



Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет». И знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.



Женщина лет 50 подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама не подошла?



К 80 годам вы знаете всё. Вот только как это вспомнить?



Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?



Девушка рассказывает подруге об SMS, которые получила от своего парня:
- Не знаю, что хуже - то, что он написал сразу: «Давай расстанемся», или то, что прислал через две минуты: «Извини, это не тебе»?



Друг-другу:
- Ты пригласил на ужин Нину?! Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.



Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...



Муж кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион евро!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме. Навсегда...



Жена подает на развод. Судья - жене:
- А какой у вас повод для развода?
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.



Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.



Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо, чтоб кто-то всё подъел.



Муж под окнами роддома кричит своей жене:
- Родила?
- Родила.
- Сколько?
- Тройню.
- Мои есть?

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Вот какие объявления можно встретить в Германии, ну, просто анекдот!!!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза)
- Да нет, ты всё не так поняла, я просто тут другу помогаю..
- Ты просто издеваешься над моей фантазией! )))


***


Потерян телефон нокия N90, нашедшему очень большая просьба - стереть видеофайл: "я и вася, в первый раз"


***


Что обычно спрашивают в аптеке настоящие русские женщины?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.


***

Баян дня
Знакомство в Интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмуриться. Затем сердито говорит:
- Не ори на меня, я не глухая!



Если рано утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит, жизнь дала трещину.



Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?" - не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"



Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."



- Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!!! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.



15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.



Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может, он тебя послушает.



- Что такое контрастный душ?
- Это когда ты выходишь из сауны, а тебя встречают её муж и твоя жена.



- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. а когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... Ну и сегодня утром опять.



Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.



У военкомата стоит толпа мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы призывников, желающих проникнуть в здание. Военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать входную дверь изнутри. Врач с одышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!



Реклама:
"Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают! Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане".

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

УСТАМИ ЖЕНЩИНЫ



Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.