Пилигримы

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать ещё и кокаином.


К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой богатый мудак.


Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.


Рецепт.
Коктейль "Дом Облонских".
Все смешать.


После раскрытия архивов, стало известно, что Гитлер то сотрудничал
с нацистами, а Сталин - с коммунистами.


Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает и с каждым годом только усиливается.


Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, прими удар стойко и не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.


Денег много не бывает. Их или мало или нет нихера...

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Опять вулкан задымил в Исландии. Вот несколько анекдотов на эту тему:



Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь: вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашел.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфья... Эйяфьятла... Блин! Да бухал я, бухал!!!



Извержение вулкана Эйяфьятлайокудль - это всего лишь плановая профилактика отопительной системы Исландии.



В ответ на действия Исландии... Гренландия начинает спихивать в океан айсберги!



Подданных Великобритании, застрявших в европейских аэропортах из-за вулканической пыли, начали вывозить с континента на родину на кораблях Королевских военно-морских сил. Застрявших российских граждан будут вывозить на русских танках, которые уже направлены в Европу.



Придуман новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Стражи порядка останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана Эйяфьятлайокудль. Показатели задержанных в пьяном виде за рулем резко пошли вверх.



Эйяфьятлайокудль! Не выговорить, но сколько смысла в этом слове! Даже лучшие скандинавские боцманы не смогли придумать более емкого выражения.



Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной эйяфьят-лайокудляцией.



Ведущие радио- и телевизионных новостных программ пребывают в тихом ужасе: по слухам, к извержению вулкана Эйяфьятлайокудль вскоре могут добавиться и пирокластические потоки с мексиканского вулкана Попокатепетль.



Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.



Штирлицу пришла шифровка: «Алекс - Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре „Элефант". Пароль - „Эйяфьятлайокудль"». Штирлиц понял, что это провал.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Несколько анекдотов:


Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 4-м размером груди! Это не спам!



В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
„Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!



Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения.Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!




У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит, приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.




(По мобильнику)... -Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!!!...




Мужчина читает книгу под названием „Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухни и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?




- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."




Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!




Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - а теперь
- говорите уже хорошую новость.



Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: - „Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем ваш муж не пользуется?"

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Законы Мэрфи о работе


*****

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.


*****

Время, затраченное на обсуждение проблемы, обратно пропорционально значимости проблемы.


*****

Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется там чуть свет, когда ты опаздываешь.


*****

Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял ни самой инструкции, ни разъяснений к ней.


*****

Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным.


*****

Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят.


*****

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного - свободу держать язык за зубами.


*****

Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться.


*****

Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.


*****

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.


*****

Всякое решение принимается не один раз.


*****

Как бы тщательно ни спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время всё равно уходит совсем на другое.


*****

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.


*****

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем 12.


*****

Расслабься - стресса хватит на всех.


*****

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет.


*****

Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили, на место, где вы их не сможете найти.


*****

Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было.


*****

В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляют тем, в чем они не разбираются.


*****

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину,
пессимист, что она пуста наполовину,
а реалист просто пойдет в магазин за следующей.


Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли?»


Будили в нем зверя, а разбудили то пресмыкающееся...


Если вы не купите презерватив - вы сэкономите лишь 10 рублей!
Если же вы купите презерватив, то вы сэкономите как минимум 783 564 рубля!

Укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывает ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно, описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?


Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они там дышат-то, бедные...


Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.


Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.


САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Учеными доказано, что человек, взявший ипотеку, реально живет на 10 лет дольше.



Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.


В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.


Много будешь жить - скоро состаришься.


Любви все плоскости покорны...


Подвыпивший мужик подсел в автобусе к юноше, который рассматривал географическую карту и заинтересованно уставился в нее.
- Это карта Африки, - пояснил юноша.
Мужик внимательно посмотрел в окно и сказал:
- Сдается мне, браток, что ты сел не на тот автобус!



Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к
экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.


Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему
стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?


Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы
Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится
иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...


На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.


Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.


Будь начеку! Одно неосторожное слово – и ты женат.

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Муж:
- Ну и какого теща приезжает?
Жена:
- Чего? Числа или хрена?


***

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!


***

Чтобы похудеть, Красная Шапочка бегала к бабушке и обратно. Мама Красной Шапочки, чтоб она бегала с пользой, нагружала ей пирожков, для бабушки. Бабушка не могла отпустить внучку без чая. К чаю бабушка подавала свежепринесенные пирожки, от которых Красная Шапочка толстела. А чтобы похудеть...
Чтобы похудеть, Красная Шапочка бегала к бабушке и обратно. Мама Красной Шапочки, чтоб она бегала с пользой, нагружала ей пирожков, для бабушки. Бабушка не могла отпустить внучку без чая. К чаю бабушка подавала свежепринесенные пирожки, от которых Красная Шапочка толстела. А чтобы похудеть...



***

Глаза боятся, а руки из жопы растут.


***


- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь почти каждый день...


***

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 10 000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

***

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.



***

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.


***

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.



***

12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я даже горжусь, что живу в России!

Одесский оперный театр.
К директору театра входит немолодой одессит с вопросом:
- Скажите, вы давали объявление о наборе музыкантов в оркестр?
- Да. Вы скрипач?
- Нет, я на скрипке не играю?
- Виолончелист?
- Нет
- Играете на духовых?
- Нет.
- А! Ударные?
- Нет. Я вообще ни на чем не играю.
- А чего же тогда Вы пришли?
- Сказать, чтоб вы на меня не расчитывали.

Суровые Красноярские ученые совместно с Челябинскими коллегами скрестили таки тузика и грелку,
опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
- уууууууууууу




- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!



Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.



ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой
стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!


Вот были раньше кино и всякие критики! Если чего ругают, то можно идти смотреть и слушать!


Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за 10 лет. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?




- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Анжела...

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Маленький школьник накачал огромные мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, наглела, толстела и...престала быть любимой.




- Провинился? Будешь смазан и наказан!




Самые зрелищные кадры из фильма «Годзилла» были сняты в тот момент, когда «Годзилла» узнала, что ей не заплатят гонорар.




- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Первый на черный день откладывает, второй - кладёт...




Гаишникам, перед приемом в органы ГИБДД приходится проходить ритуал посвящения. Откусить голову канарейке, подставить подножку бабушке с палочкой и отобрать мороженое у маленького ребенка.




В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим жестоким отношением к творчеству позднего Пикассо.




Я вас любил, чего ж я болен?....



После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”



Летайте с амулетами Аэрофлота



Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!




- Какая, нафиг, разница какие у милой сиськи?!
Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею борщ и плов тоже!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать невесту...



Раньше было армянское радио, а теперь британские ученые.



Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
- Кажется, "Додж" собирается...



Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.



Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок
ОНА: зато мы прикольные!!!
Я: как домашние питомцы?)))
ОНА: отлично! а твои?



Порядочность - это когда потом чувствуешь себя полным идиотом.



- Доктор, а правда, что спать лучше ногами на запад или головой на север?
- Знаете, спать однозначно лучше на Западе.



Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...



Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.



Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили! И больши никито!

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно,
наши отборочный матч
проиграли Турции...
ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит : - ОТДЫХ В ТУРЦИИ,
то на магазине: - НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО
урроды... гады!!!А тут ещё клумба с этими цветами...
Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь?
Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!! понимаешь? ТУРЦИЯ!!! НАС!!!



***

Наша учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была не просто рада, но и сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.


***

- А у наших соседей дед Степан посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. тянут-потянут!.. тянут-потянут!..
Ну, в общем, жили они долго и весело.

Свой мозг человек использует только на 3%.
При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...



- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.


Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.


- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...


Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс


- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.


В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?



Мам, сколько раз тебе говорить? Я не Нахер, я - Хакер!


Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- В смысле?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И че? они ж в каждой аптеке…
- Вот все такие умные! Одна я как дура в маске крокодила!


- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на, говорю на...



Вова, а скажи - До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах???


Пожары в подмосковье подстегнули правительство Москвы отключить отопление в городе.




- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"! Идиот!!!!!!!!



Радио Свобода

Запал не виноват, это арабские террористы угнали российские тучи в Пакистан.




Правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет:
товарищ полиционер...??????????????????????



Звонок на Авто- радио:
Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".



- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых,
- вместо милиции надо учредить отряды полицаев,
а во-вторых...
- надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!




Борисыч, я по вопросу о реформе МВД:
в случае переименования МИлиции в ПОлицию
предлагаю переименовать, заодно, и всех сотрудников этого ведомства -
выдать новые паспорта,
сменить имена, фамилии, машины и квартиры, жён...
Только так они снова станут чисты и непорочны (неподкупны).

Дадим ментам 2-ой шанс?!




Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!



Верный муж - тот, который верит, что жена ничего не узнает.


Насамом деле в конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - ибо именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.



Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем там занимается, а родную мать с 30тилетием поздравить забыла!


Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс и секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Ну хорошо… Внимание!!! Внимание!!! Сейчас будет секс!

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..



Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.


- строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...


Двадцать лет на рынке! Помогите найти выход!..



Распродажа - Лето 2010!
Купи ОДИН напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор,ДВД-проигрыватель, СВЧ-печь и пылесос!!!
- Ну и где я найду вентилятор???


- Следующий! Что у Вас?
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...



я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается
спелеологией...



В Подмосковье обнаружены следы внеземной канализации.

Шел мужик по мосту и увидел другого мужика, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
— Остановись! Не делай этого!
— Почему?
— В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
— Например?
— Ты вот верующий или атеист?
— Верующий.
— Я тоже. А ты христианин или еврей?
— Христианин
— Я тоже. А ты католик или протестант? ты
— Протестант.
— Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
— Баптист.
— А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
— Баптист церкви Бога нашего.
— А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
— Реформированной.
— А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
— 1915 года.
— Да ты суко — еретик!!!! — сказал первый мужик и столкнул второго вниз.

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...




- Никакой радиационной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не может! - единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе, с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.




Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры
устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.



Барак Обама издал указы о переименовании:
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец



В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.




- Иван-, ты куда?
- В чисто поле... натяну лук, пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть девице и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?
- А не хочу жениться.

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.


У неопытных девушек можно многому научиться.


1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
Учительница:
- Дети, а как называется страна в которой мы все живем?
дети, хором, 19 человек:
- МОСКВА!
Учительница:
- Нет, дети, Москва - город, а как страна называется?
один ребенок, робко:
- может Ленинский проспект?


- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.


- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?
а как тебе такое только в голову пришло?
Нет, ну как ты вообще догадался?


Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.


Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили.


Миниюбка - летняя форма надежды.


- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?



- Откройте!
- А хто там?
- Милиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи?
- Да!
- Вот с соседями и трахайтесь! А мы вас не вызывали.



- Коть, а коть, ты меня любишь?
- Денег нет
- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах
- Тогда Люблю
- Эх, а мне уже и не важно


Как-то раз задница решила отделиться от организма и осталась без газа...


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" … забыл, что искал…


- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Саня, мы бабки не пропили, я их нашёл - мы джипарь взяли...
Саня:
- ЁЁЁЁ


У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

Улыбнитесь)))
http://www.youtube.com/watch?v=hI6WJmwp ... re=related

и ещё

http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJ ... re=related

Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...


***


К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.


***

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...


***


- Как тебе столько лет удается быть счастливым в браке?
- Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение.
Она ходит по вторникам, я - по пятницам.


***

- Сынок, ты уже большой. Пора нам с тобой поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- Хороша, а вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?



***

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.