Пилигримы

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...


***


- И Вы ещё спрашиваете, как я отношусь к сексу?
Да я ему жизнью обязан!

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

это не песня - это анекдот

ПесТня пра Володю
http://mp3forum.com.ua/showtopic24148.html


Если б имел я носки
Теплые и по погоде,
Я бы не стал их носить,
А подарил бы Володе.

Я бы сказал ему: "НА,
Это тебе не компьютер!
Пусть твои ноги всегда
Будут в тепле и в уюте!"

Если б имел я диван
Кожаный, черный, по моде,
Я бы не стал бы сидеть,
А подарил бы Володе.

Я бы сказал ему: "НА,
Это тебе не компьютер!
Пусть твоя попа всегда
Будет в тепле и в уюте!"

Если б я был голубой.
Но не мужчина, а вроде,
Я б не завелся с женой,
Я бы отдался Володе.

Я бы сказал ему: "НА,
Это тебе не компьютер!
Пусть твоя скромность всегда
Будет в тепле и в уюте!"

Если б богатым я был,
Ну как Рокфеллер, Мавроди,
Я бы компьютер купил
И подарил бы Володе.

Я бы сказал ему: "НА,
Вот тебе, Вова, компьютер,
Только не пой никогда,
Будь как нормальные люди!" helpsmilie.gif baby.gif

Русский язык очень сложен. ОООчень.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы,
а вот 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - уже антонимы.



- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд - да.




Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.




Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты
отвечают только одно "ЕСТЬ!""ЕСТЬ!""ЕСТЬ!"




Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

В застойные времена в Самарской синагоге выбирали раввина.
Кандидатур было три:
- один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС,
- второй - член КПСС, но
плохо знает Талмуд,
- третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, - 24 штуки...





Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, Сергей Сергеевич, я всё равно не признаюсь!



Мэр с человеческим лицом.




Ипотека - это вам не тюрьма, никакой амнистии не будет!





Тараканы не вымерли. Они все теперь у нас в головах.



- Изя, а ты мог бы одолжить до утра сто долларов своему лучшему другу?
- Конечно, но у меня нет такого близкого друга...






У нас дома живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке.
В субботу приходила к дочери подружка долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла:
- Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...




-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..




Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого, надушенного и с деньгами?

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.





Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов! хочу хочу хочу ещё сто тысяч джинов!!!





- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!





- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг сегодня случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

На чемпионате Европы по футболу 2012 г. в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.



Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Три километра.
- В какую сторону?
- Вниз.



- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...



- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после 10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.




Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.



- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.



Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.



Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.



Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

А вот ещё:

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет: «Такие великолепные пальцы - и такой фигней занимаются!»



Останавливается троллейбус, открываются двери. В салон поднимается стоявшая на остановке бабушка. Вслед за ней - мужчина. Он спрашивает старушку:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!



Удивительную закономерность совершенно случайно открыл монтер Ливеров: оказывается, что если вечером не пить водку, то утром голова не болит.



- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Ну, уж нет. Лучше пропить.



По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго размера до четвертого. Теперь в милиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.



Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.



Звонок в дверь. На пороге стоит мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: «Давай, Коля, ещё!.. Да!!!» Можно, потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут, и по ночам я работаю...



Один пилот другому: «Скажи парашютистам, чтобы пе¬рестали прыгать. Мы еще не взлетели».



Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.



Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем.



Жена отчитывает пьяного мужа. - Машенька, - шепчет муж, - ты это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю!


- Мужики, а у меня теперь «жигули» девятка.
- Поздравляем, Иваныч! А что с тво¬ей старой шестеркой?
- Дык, я и говорю - перевернулась...




Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: - Блин... Всё равно лучше, чем на работе.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

И так всю жизнь!

Сергей Куликов, это источник жизни! Мне он подарил, как минимум год!
Спасибо пилигрим,хочу ещё! :grin:

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер для автомобиля.
Стою читаю на коробке, чем эта магнитола напичкана и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.
Двери закрываются, поезд отъезжает.
Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"



жена мужу:
- Кто обещал посуду помыть?
м - Кто обещал тот и помоет.
ж - ну иди мой.
м - перед сном помою
ж - иди спать я сказала!

Володе Барчук.
Если хочется ещё, то вот следующая партия:



Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!



Утро, завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой! - Она аккуратно намазывает масло и икру на хлеб. Он съедает и просит:
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.



Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну, и?
- Нет больше Ниццы...



Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в Интернет, чтобы посмотреть, где нет пробок, и создают самую большую пробку.



Вождь проснулся с бодуна.
Спрашивает:
- А где страна?!



Узнав о выделении 300млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом размножения тигров, скрытные, скромные, даже в чём-то и застенчивые животные и вовсе перестали размножаться...



Отец и сын смотрят футбол. Сын спрашивает у отца:
- Кто главный футболист в команде?
- Капитан, - отвечает отец, - без него играть нельзя.
- А почему не майор?



Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Улыбнитесь:



- Изменяла ли Ева Адаму?
- Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.



- Вы понесли большую потерю, - говорит гадалка девушке. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я еще не была замужем!
- Тогда, видимо, это была сумочка...



Эволюция желаний мужчины:
- в 20 лет он хочет увлекать женщин;
- в 40 лет он хочет, чтобы женщина увлекала его;
- в 60 лет он хочет, чтобы женщина не отвлекала.



На званом ужине встречаются две подруги.
- Дорогая, - говорит одна с натянутой улыбкой, - у тебя такое великолепное колье. И такое длинное! Наверное, твой муж дарит тебе по жемчужине на каждый день рождения!



Подружки секретничают:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу?!
- Ну, не везло мне как-то.



По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание «Золотой шланг России».



Кроме совещаний по подготовке к зиме, всем субъектам хозяйственной деятельности в России добавилась тема: подготовка к пожарам.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Чего-то я анекдотами посыпал:


- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!



«Я - не 40-летняя женщина! Я - 18-летняя девушка с 22-летним стажем!»



Из письма президенту РФ: «Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции предлагаю - пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то».




- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован.



Объявление: «Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию»



Порядок при праздновании 66-й годовщины победы в Великой Отечественной войне будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.



- Ну что, красивая, поехали кататься?!
- Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!



После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.



Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.



Возвращается девочка первого сентября после своего первого учебного дня домой. Отец встречает ее в дверях со словами:
- Ну, как? Многому научили тебя в школе?
- Не очень. Придется еще раз сходить.



- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..



Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешеным успехом прошли показы ленты «Холодное лето 53-го».



Одесса. Привоз.
- Этот DVD лицензионный?
- Практически - да!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

- Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.


- С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.


- Еще раз назовешь меня глупой курицей - и я тебе такие яйца снесу ...


- Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...


- Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза...

- Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза...

А может, хочет сразу двоих?

_________________
Билли Гейтс не канает супротив Че Гевары.

А мне кажется, что это тот, который может сразу двоих...

Принёс анекдоты из своей коллекции:


По сообщениям российских турагентств этим летом наиболее востребованным был отдых на южном берегу Белого моря.



Из новостей: «Соса-Cola начнет торговать в России водкой. Наконец-то руководство компании догадалось, как правильно вести бизнес в этой стране»



Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы всё как у отца было!



- Деда, слышишь? Новый праздник учредили - День полиции.
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.



Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?



Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.



Директор ВАЗа:
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! 10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Грандиозно! Фантастично! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!



Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.



Беседуют две подруги:
- У меня маленькая грудь, я комплексую из-за этого.
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям.
То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

- Почему Кремль затеял укрупнение регионов?
- 89 олигархов слишком много для Кремля.

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает еще и зачем ему это.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. Да и то больше по малой.

Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.

Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый человек, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Однажды я съел хурму и из косточки хурмы вырастил дома хурмовое дерево. однажды пришла ко мне девушка в гости, открыла окно проветрить, а дерево замерзло и погибло. мне бы ее уже тогда убить надо было, а я на ней вместо этого женился.

Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют, чтобы салаги уступили им место.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.