Пилигримы

Сидят у телевизора две бабульки и тут одна российская пенсионерка спрашивает у другой:
- Ты не знаешь, Петровна, а за что бомбят Каддафи?
Вторая пенсионерка:
- НЕТ!
Первая:
- За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, образованием, медицинским обслуживанием, пособиями по безработице в 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей за литр и т. д...
Вторая пенсионерка:
- Вон оно как! Какой же он изверг! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустят в стране такого БЕСПЛАТНОГО беспредела, как в Ливии!

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- А ты докажи!


***


В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Ну я же не слепой.


***

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Рассудок!!!!


***

- Дорогой, может по пивку, по 0,5?
- Не буду.
- Да ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!



***

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!



***

Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в темноте в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись:
«НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»


***

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты позвони!
пи-пи-пи-пи...


***

Английские ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))



***


На встрече с кандидатом в депутаты.
- Здравствуйте. Врать не буду... - начал он.
И все сразу насторожились.


***

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но чаще и рождаются.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Зашли с бардами просто поужинать на гастролях. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад...

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Продадим лунный грунт. Дешево. Предоплата. Самовывоз.


***


Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03


***

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."



***


— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки. Мне нужны презервативы.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.


***

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!




***


Фразы знаков Зодиака после секса ...


Овен: «Давай еще раз?»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

Она : "Давай, давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт, я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина, ты должна знать! Всё,нашёл! Держи конец!"
Она : "Ну, ты суёшь?"
Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она: "Успокойся, теперь давай сам ".
Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

- Дорогой, а ты не забыл, какой завтра день?
- Не забыл! Завтра десятилетий нашей с тобой свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Что еще за праздник, дорогая?!


***

Отец строго спрашивает у сына:
- Когда у меня будут внуки?
- Батяня, извини. Но как-то все руки не доходят…



***

Подозреваемый говорит следователю:
- Да я совершенно не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Ну у нас все так говорят…
- Вот, видите!!! Все Вам говорят! Я прав!



***

Небольшой тест на порядочность.
Попробуйте не думая вставить в слово недостающие буквы:
. . У. . НЯ.
И если в результате вы получили слово «КУХНЯ», то можете быть уверены, что вы очень порядочный человек.


***


- Привет. Я однозначно виноват. Хотелось бы загладить свою вину.Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один… ящик… водки!!!
- Ну ты такой ранимый!

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

***

- Деда, а что это за ягода?
- Смородина чёрная.
- А почему она красная?
- Потому что зелёная ещё.


***

- Официант, в моей тарелке плавает муха!
- Не может быть, сэр, мухи не умеют плавать!


***

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю - не поеду я на дачу!


***

Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.


***

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!


***

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.


***

Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!


***

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!


***

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну, там в конце...
Женщина уточняет:
- Ну, там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или у передних?

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Рыбак рыбака - это лучшее видео четверга.


***

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. А за кольцо дергать нельзя.


***

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Она в доле...


***

Что-то тут не так, читаю надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

*****

Соседка - соседу:
- Почему вы не женитесь?
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».


*****

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.


*****

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник.
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.


*****

Жена - мужу:
- Дорогой, может, по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!


*****

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4 тыс. лет работать вахтером и ничего не есть.


*****

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...


*****

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить, хотя бы одно дерево!


*****

Национализм - это когда одна часть полена называет другую - чуркой.


*****

Где-то на этом земном шаре каждые 10 секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!


*****

- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура! Ребенок должен быть похож на мужа!


*****

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.


*****

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым.


*****

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем всё.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты... Репортер:
- И так во всем городе! Шутки! Веселье! Смех!



*****

В столовой:
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.



*****

По данным ЦРУ, Усама бин Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.



*****

Парад Победы 1980 г. члены Политбюро ЦК КПСС (дряхлые маразматики) принимали стоя по нескольку часов. Нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры. Парад 2011 г. они принимали сидя. В 2012 г. они будут принимать парад с поп-корном в руках, это и будет конец света.



*****

Учит парень девушку по «аське», как пользоваться программой «Фотошоп»:
- Открой первое окно, потом второе, потом закрой первое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.



*****

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.




*****

Дружба с женщиной - это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.




*****

Встречаются две блондинки:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин. Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмет! Хочу вернуть.




*****

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. По температуришь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.




*****

Прилетают инопланетяне на Землю. Один пилот другому:
- Слушай, ведь чисто для ориентира крестик на горе 0 лет назад нарисовал, а они с этим крестиком уже храмов понастроили!



*****

- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.




*****

Один парень написал на асфальте: «Ань, дай мне шанс». Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове «шанс».




*****

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.




*****

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает!




*****

Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
- Бери! Продавай! Доводи до трех! Четыре вниз!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале воцаряется тишина. Через секунду со всех сторон:
- Продавай!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

*****

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?



*****

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!



*****

- У меня мать сделала предложение отцу 1-го апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки надурил...



*****

- Здравствуйте, меня зовут Андрей, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! И так, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? Тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?



*****

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.



*****

- Жена, принеси тапки!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!



*****

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила...



*****

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет...
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!



*****

Идёт прапорщик по танковой части видит, что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:
- В чём дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри, как надо!!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец изумлённо спрашивает:
- А в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше изумлён, но не отстаёт:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор в изумлении, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- Тут написано - "Спартак - чемпион!"


Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.



ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...



- Чо грустишь?
- У меня хомяк умер.
- Чо, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!



- Мужик сказал, мужик сделал!
- А это не два разных мужика?




Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?




Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое
лето....




- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух.
Либо ты можешь-таки справиться с проблемами,
либо это не твои проблемы.

_________________
Даже капля святой воды меняет океан греха.

*****

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.



*****

На приеме:
- Доктор, я колокол. Бом! Бом! Бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю:
- Ну как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик. Тили-тили-тили-тили!



*****

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.



*****

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...



*****

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- К черту «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Когда он ей по телефону предложил пожениться, она упала со стула, полчаса прыгала на диване, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила:«Я подумаю».



***

Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.



***

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.



***

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.



***

- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
- И это всё, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот черт возьми!



***

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!



***

В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.



***

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.



***

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Мама звонит сыну:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Сын, обалдев:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква «а».


***

Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти: то ли в налоговую, то ли в МВД.


***

Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать. Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...


***

У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка:
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставит тебе на утро монетку.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?


***

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.


***

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.


***

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтеками. Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что еще такое?
- Всё точно про проекту, - отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это архитекторы чашки с кофе на чертежи ставили!


***

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!


***

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что всё это надо было делать разными инструментами.


***

- Я приговариваю вас к 500 € денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы. Но при таких ценах...


***

Парень:
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа?
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ни фига не уточнила...


***

Восточная мудрость:
«Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого».


***

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез...


***

Из протокола:
«Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена».


***

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою жену, лежащую в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая! - справедливо негодует супруг, - Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!


***

Левшей в США теперь политкорректно называют: «люди с нетрадиционной ориентацией рук».


***

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8 марта и с которой вы познакомились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»


***

Он был настоящим неудачником. Во всём. Даже когда он позвонил в службу «Секс по телефону», ему ответили:
- Не сегодня! У меня ухо болит.


***

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти: немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.


***

- Слушай, Сема, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается.


***

Гость в ресторане спрашивает официанта:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаете?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть ее и потом валяться по больницам.


***

Голуби, наклевавшись зерна возле химзавода, расплавили памятник Ленину.


***

- Почему в советских домах такие узкие сортиры делали?
- В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.


***

В оружейном магазине дотошный покупатель выбирал бронежилет:
- А выстрел из «калаша» он выдерживает?
- Никто еще с претензиями не обращался.


***

Любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определен».


***

Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво!.. Какие слова говорит!.. Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!!!


***

Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда всё хорошо, а красными, когда всё плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо:
«Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил».


***

Девушка:
- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.


***


В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю 100 куриных, 100 гусиных и 50 страусиных яиц. Мое прозвище - Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро Пасха. И мы будем давать представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?


***

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение!


***

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...


***

Блондинка-стюардесса отпросилась с работы пораньше. Больше ее никто не видел.


***

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги - флагалище!

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

Скажи алкоголю: "Нет... денег!".


***


Прочитал: Росстрахнадзор...
И вообще не понял чем занимается эта организация...

_________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

***

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное.


***

В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!


***

Заседание Госдумы. Один из депутатов подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплат.
- Выйдите! У кого еще есть предложения.


***

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: «Завтра не пью!» Мужик подумал: «Слава богу, что не сегодня!»


***

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.


***

- Девушка, а сколько вам лёт?
- Уже не сядешь.


***


Парень - девушке:
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


***

Поселок. Мальчик-еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое парней отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше.
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Повыбивают друг другу зубы, а потом придут их вставлять ко мне.


***

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку - можно в баню не ходить.


***

- Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: «Не дай бог быть таким дистрофиком!»


***

Заявление:
«В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?»


***

- Если я сказал «Не брал!», значит не отдам.


***


Единственное, о чем я прошу: дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.


***

Командир предупредил:
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы.


***

Судя по последним обещаниям правительства и президента России - в 2012 г. обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги, - они очень сильно рассчитывают на конец света.


***

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе спасибо.
- Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.


***

- Милая, что тебе подарить?
- Всё равно что, любимый, лишь бы были коробка-автомат и компьютерная система навигации.


***

- Незамужняя?
- Да. Дважды.


***

Объявление:
«Продаются женские часики. Один часик - 50 €».


***

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творение...»


***

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только одну эсэмэску: «Где штопор?»


***

Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.


***

- Почему женщины так стремятся замуж?
- Потому что тогда они будут точно знать, кто виноват и что делать.


***

- Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.


***

Объявление:
«Продается определитель номера бюстгальтера».


***

Сын - отцу:
- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне 500 €.
- Можешь оставить их у себя, сынок.


***

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.


***


Блондинка-студентка, археологического института, после летней практики пишет отчет:
«При раскопках в Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты».


***

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.


***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Всё тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в 10 выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.


***

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда - после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я не пил!
- Зато я выпила.


***

- Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке. .. И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!


***

- Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне дают сдачу новыми банкнотами.

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов

***

По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?


***

Самолет падает. Штурман просит стюардессу:
- Успокой пассажиров...
Она выходит в салон:
- Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета, в воде барахтаются два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?..


***

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.


***

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.


***

Невеста - подруге:
- И неважно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты!», важно, что первым словом было «Да».


***

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на «мерседесе» и крышевал пастора Шлага.


***

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т. д. С каждым годом совместной жизни в : браке животные становятся всё крупнее...


***

- Какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты решил валить из России?!


***

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде. Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!


***

Друг звонит другу:
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам.
- Не смеши людей, ее и бесплатно никто не возьмет.
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целлофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!!


***

Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь, какой ты крутой пацан, - это реклама, когда ты даешь девушке 100 долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.


***

Из новостей:
«Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки».

_________________
С уважением ко всем участникам форума, С.Куликов